Was ich wünschte, ich könnte über Depressionen nach der Geburt sagen


Vor 10 Monaten war ich im 9. Monat schwanger. Ich bereitete mich auf ein Kind vor, von dem ich dachte, dass ich es nicht wollte.

Ich wünschte, ich könnte in der Zeit zurückgehen und mir dann sagen, was ich jetzt weiß. Fühlen wir uns nicht alle mindestens einmal im Leben so? Lerne eine Lebensstunde und denke, Mann, wenn du es nur vorher wusstest!

Ich muss ein Geständnis abgeben. Es ist nicht leicht zu sagen, aber ich muss es sagen. Ich muss es für mich selbst und für alle anderen Frauen da draußen sagen, die das auch passiert haben. Postpartum Depression verursacht sehr dunkle Gedanken. Als Mutter kann ich kaum zugeben, dass diese Gedanken jemals in meinem Kopf waren. Es gibt etwas, was ich meinem Mann nie erzählt habe, weil ich es nicht laut sagen konnte.

Ich dachte ehrlich, dass meine Schwangerschaft mit Sophie mich töten würde. Meine Gallenblase war krank und ich durchlebte die schwierigste Zeit meines Lebens in der Medizin. Ich hatte das Gefühl, ich würde meine älteste Tochter im Stich lassen. Es gab Zeiten, in denen ich mich nicht um sie kümmern konnte. Es gab so oft, dass ich sie bei der Familie lassen musste, um ins Krankenhaus zu laufen. Ich hatte das Gefühl, ich hätte sie verlassen.

Ich war vor dem Zubettgehen nicht für sie da, was mir sehr wichtig war. Ich war so wütend auf mich selbst, dass ich wieder schwanger wurde. Ich sagte mir, dass ich egoistisch war, weil ich ein anderes Kind wollte. Warum konnte Elliana nicht genug für mich sein? Ich dachte, diese Schwangerschaft würde mich töten, und Elliana würde ohne Mutter zurückbleiben.

Als ich zum ersten Mal einen Angriff auf die Gallenblase hatte, war ich allein mit Elliana zu Hause. Ich dachte, ich hätte einen Herzinfarkt. Ich konnte nicht atmen, also rief ich 911 an. Der entsetzte Ausdruck auf den Gesichtern meiner Töchter, als die EMTs in unser Haus stürmten, brach mir das Herz. Ich wollte ihr tausendmal erzählen, wie leid es ihrer Mutter tat. Sie war absolut verängstigt und verstand nicht, warum es einen Krankenwagen gab oder weil diese fremden Männer in unserem Haus waren.

Ich habe mich gehasst, weil ich Ihnen das angetan habe. Ich habe mich beschuldigt.

Diese Gefühle ließen mich glauben, dass ich dieses Baby nicht haben wollte. Ich fühlte mich so getrennt von Sophie. Ich wollte es nicht mehr, ich war verrückt und ich sagte mir, ich könnte damit nicht umgehen. Ich wollte zwischen Elliana und mir nichts ändern. Einmal sagte ich mir, ob wir das Kind adoptiert hätten? Sobald mir dieser Gedanke kam, schüttelte ich mich ab.

Als Sophie geboren wurde, fühlte ich mich nicht mit ihr in Verbindung. Ich hatte nicht diesen mütterlichen Instinkt, die Kraft Ihres Herzens, wenn das Baby weint. Ich fühlte mich wie eine gebrochene Mutter. Ich sollte sie genauso lieben wie meine älteste Tochter, ich sollte keinen Favoriten haben.

Ich habe mich so lange beschuldigt. Ich war sehr deprimiert. Ich hatte bisher noch keine Erfahrungen mit einer Depression nach der Geburt, und ich hatte keine Ahnung, dass diese Gedanken und Gefühle normal waren.

10 Monate später möchte ich sagen, dass all diese Gefühle verschwinden werden. Mit der Zeit werden Sie sich als Mutter von zwei Kindern an dieses neue Leben gewöhnen. Es ist nicht so gruselig wie es klingt. Vielleicht fühlen Sie sich jetzt zerstört, aber Sie werden die Teile wieder zusammenfügen. Wenn sich Ihre Kinder zum ersten Mal treffen, werden Sie sich ein bisschen vollständiger fühlen. Der Blick auf die Liebe und die Bindung zwischen ihnen wird magisch sein. Eines Tages wird Sie dieses Kind auf eine Weise verwöhnen, die Elliana noch nie getan hat. Sie wird eine tanzende Königin sein. Wenn Ihre Persönlichkeit zu blühen beginnt, werden Sie sich immer in sie verlieben. Es wird einen Tag geben, an dem Sie merken, dass Sie sich Ihr Leben ohne sie nicht vorstellen können. Es wird einen Tag geben …

Michelle

Eines Tages werden die guten Tage die Zahl der Bösen überwinden. Wenn der Tag ankommt, werden Sie in diesen wunderschönen Baby-Blues schauen und sich wieder ganz fühlen. Alle diese Bruchstücke werden wieder zusammengefügt.

Die postpartale Depression wird nicht ausreichend diskutiert. Psychische Gesundheit wird im Allgemeinen nicht ausreichend gesprochen.

Für alle Mütter, die sich in der Dunkelheit verstecken und Angst haben, gerichtet zu werden, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Mit der Zeit wird es einfacher.

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